Divergent

分歧者,拥有强烈好奇心的异类

hi 大家好,我是三饭。

从今天开始,除了李笑来在《财富自由之路》专栏的文章之外,我还想跟大家解读一些他以前的旧文。首先我想解释的是,我的这些分享并非朗诵作者的整篇文章,更多的是叫做读后感,或者文章解读,大家都应该听过一个道理,

阅读的目的就是增长自己的知识,且在过程中培养自己的独立思维。

而这个道理如何变成落地可使用的方法呢?《如何阅读一本书》里对阅读方式分成了很多种方法,用简单的话来说,就是

带着问题去阅读、
通读全文、
理清文章结构、
思考作者的行文思维等等。

我会用这些方法,在每一次的分享解读里,先拆分文章的结构、然后分享文章中心思想、结论,以及读后感悟。

那今天的第一篇文章就是李笑来的《如何做好一场分享》。


首先阅读一篇文章之前,可以问一下自己,

想从阅读这篇文章得到什么信息?

比如李笑来的这篇《如何做好一场分享》,很明显,我想知道的是做一场分享

需要准备什么、

如何说、

说些什么、

以及怎么才算是好的分享

其次,刚才是作为读者的角度去思考,若作为作者的角度,给你这个主题,你会怎么去写?这个问题可以在阅读的期间边看边想,看到作者写出的一些精彩内容时在问自己,

我会怎么写?他这种方式我可以借鉴吗?

这样一来,用读者和作者的角度去阅读这篇文章,你学会了信息,同时也是锻炼了独立思考能力,顺便还能通过换位思考,窥到到了作者的思维模式。

不要以为这样很麻烦,千万不要在尝试之前告诉自己“这个很难”,不然你就是在暗示自己这件事不可做,事实上你就真的做不了了。其实就是阅读时脑袋里的几个念头一晃而过而已,我们的大脑可是很厉害的,一秒钟之内晃过你脑袋的可不止成千上万个想法呢。

好了,进入正题。

你没有看过这篇文章也没关系,看过的话可以再拿出来用这种方式跟我一起来阅读一次。

首先,我的目的很简单,李笑来是讲师出身,口才、演讲都很棒,而且有很强的感染力,我就想知道

他的这种感染力从何而来?

为什么能让我们在听他演讲,甚至只是在看他文章的时候,很容易被他的话一步步带着走,感觉生动又深刻呢?

这就是我看之前的问题,在阅读的时候我会特别注意,他的文章里有没有解释我的问题。

然后,开始进入阅读。

李笑来是用自己在社群里的分享内容作为文章开头,分享了几个他自己的经历,然后细细说了下这些经历中他都获得了什么。

先总的来介绍下文章大概。

第一个故事,是关于他小时候在少年宫学习计算机,参加比赛却收到不公平的事件。悟出来的道理是:

你的苦没人知道。所以,从此坚决不抱怨。

第二个故事是经历了不公平事件之后导致无心学习,高考故意考砸,后来决定复读之后却遭遇了分数不够被调剂的挫折。悟出来的道理是:

没人害你,你也可能很倒霉;

关键时刻,谁都帮不上忙,只能靠自己;

失败不可怕,真正可怕的是,你差一点成功了

第三个故事是为了进入新东方闭门苦练4个月,求职时却坎坷重重,悟出来的道理是:

情绪是没有用的,行动才是必须的。

先从行文上来说,这是一大段将近700个字的故事,没有分段,就在称述了故事背景之后娓娓道来。一般来说这么一大段文字,不太适合在一段里全部展开,网页或者手机上看到的是密密麻麻一块,容易让人分心,但是这里并没有。

为什么呢?

因为他是在讲故事啊,而且故事很口语化,纯粹的称述,没有什么华丽的辞藻,就像是在听一个好朋友跟你掏心掏肺讲他自己的经历一样,时间线从前到后,遇到什么,碰到什么人,说了什么话,自己什么感觉,然后,在一大段描写之后,总结一个道理出来,把你从故事里拉出来,苦口婆心地分享心得。

所以拿上面的故事作为例子,李笑来才开始在正文里说方法。
他的第一段话就解释了我一个问题:怎么才算是好的分享。答案是:

听到的人是否觉得有用,不仅要真的有用,还要当场就觉得有用。

接下来介绍了几种方法。如果你在看故事的时候有过“把思维拉出来反思一下”的习惯,就能自己总结出来其中几个道理,就想刚才我分析行文的时候说的,

第一,真诚

把听众当做自己最好的朋友。

你看,难怪会觉得他的故事像一个朋友在跟你说心事一样。他这里说了一句话很有意思,他说“真诚,是分享的核心,不真诚,那不叫分享,那叫装蛋”

第二,讲故事。

把故事讲好,不是编故事,而是把真实的故事用一定的方式讲出来,用特定的方式编排出来,然后从中提炼自己的经验与教训,再清楚地告诉你的朋友,这不是我们天天做的事情嘛?

看多了李笑来的文章,你就会发现,他真的很喜欢用类比和讲故事的方式,

那这时候如果是我来讲,我能说什么呢?

不要以为讲故事都是生活经验丰富的人专利,在世上活了这么多年,谁没有个故事啊?经历每个人都有,就算是很小的经历,看李笑来讲的,用一定的方式讲出来编排出来。

重要的是,要去回想,每一个自己经历过得事情,如果你想一想发现头脑一片空白,那你从现在开始就要特别注意,去总结、记录发生在自己身上,令你深刻、顿悟、或者引起情绪波动的事情了。日积月累才会有素材。

好,这就是我从他这段文字里学到的方法,总结一下,就是:

如何能写出故事呢?首先你需要在日常生活中将注意力放在自己身上,去记录那些引起你情绪波动的事情,然后经常回顾,总结。

至于描述方法、行文编排,等你有了素材,他就是砧板上的鱼,扔你宰割了。

第三,高质量。

从故事里提炼出重要的和未知的道理。同样都是故事,为什么别人的故事讲出来好听,而另一些故事讲出来不好听呢?

如果某个道理是听了某个故事才知道,人们会喜欢这个故事;

如果某个道理以前知道却不重视,听了这个故事突然发现值得重视,那人们会喜欢这个故事;

如果某个伪道理之前想当然地接受了,听过这个故事,恍然大悟,那人们就会喜欢这个故事。

发现了吗?当你经过第二步,积累了很多故事素材之后,这一步就是教你如何让这个故事更好听。

这里我思考了下李笑来的写作思维方式,就是他擅长讲故事,更重要的是很擅长把故事凝练出来,也就是总结、炼化的能力很强。这个跟他在新东方做老师,需要经常给同学们“划重点”分析题型有关系,哈哈。

不过这个能力可以学习的哦。在他的一篇讲述如何学英语的文章里,我学到了这个方法,

多练习自己的母语,学会用简洁的方式表达自己的想法。

不要修饰、华丽的辞藻等等,越简单越好。

那总结一下这一段我的收获,就是

高质量的故事,在于你从故事里凝练出来重要和未知的道理。

凝练的方法,先从用简洁的方式表达自己的想法开始,经常总结、提炼中心思想。

第四,践行。

故事之所以精彩,完全是以为讲者是个践行的人。简单的来说就是,你说的故事得要是真实的啊,不然如何编排都不可能精彩。而且 这个道理是你决定坚信、彻底贯彻的。你讲起来会有很多细节、更令人信服。

最后,李笑来又充分发挥他的提炼能力,把刚才的方法轮做了一个精彩又简短的总结,如何做好一个分享呢?那就是:

如何真诚地讲述一个能够说明我所践行的道理的精彩故事。

让我来实践,总结一下,读完这篇文章的几点收获:

第一,无论分享还是写作,学会用故事去表达,真诚的分享

第二,注意力放在自己身上,在生活中积累故事素材

第三,培养从事情中凝练、分析、总结的习惯

第四,尽量用简洁的语言表达自己的想法

你知道如何做好一场分享了吗?

学会这种阅读的方式了吗?

就是现在,阅读下一篇文章的时候,尝试用这样的方法去思考吧。

买什么买,自己改!

每年都有不同流行, 看到好看的单品,就启动“掏钱包/拿手机输入支付密码”的自动程序,可是账户余额掉的跟流行更新换代的速度一样快,就心好累……

流行的单品就一定要买吗?
好看的单品就一定要买吗?
想要的单品就一定要买吗?

作为一个德智体美劳全面发展的N好少女,看着你的双手,伟人说过,“自己动手,丰衣足食”,想想每次打开衣柜就“我没有衣服穿”的恐惧,其实你只是没有“新”衣服了。

不是我们没钱,是我们要享受自己改装的乐趣。今天我来教教大家怎样把旧T恤改造成流行一字肩!

代号:改造大作战

准备材料:

一件你不要的衣服,比如像我这样的:

准备工具:

剪刀、线、锥子、蕾丝边条、松紧带(皮筋)、缝纫机或手缝、划粉

作战计划一:挑选旧衣服、剪裁

首先,我们打开衣柜,找到一件不可能再穿的T恤,比如我这件,太幼齿!蓝色的袖子是要抢什么镜头?现在淑女、温柔的我已经不再需要幼齿的你。所以要咔嚓掉。

然后,在身上比划一下,预计一个长度和范围,然后把衣服平铺,在要剪掉的地方用划粉画一条线。

剪下来

作战计划二:缝合

将衣服翻到反面,剪口处向下折约2-3cm长,然后用缝纫机或手缝一圈,记得留一个口子别封死,一会儿穿松紧带。

作战计划三:装入松紧带

用锥子或未掰开的一次性筷子夹住松紧带,送入刚才未封口的地方。注意送入的松紧带长度,要比身上一字肩穿上的地方周长短一点,穿上有一点紧度的,不然衣服会垮下来。

然后把多余的松紧带剪掉,接口缝紧,衣服封口。

作战计划四:蕾丝条装饰

因为肩膀袖子跟衣服颜色不一样,会在袖子的地方留下不一样颜色的底线,所以我用蕾丝条在袖子的地方做个装饰。

缝合蕾丝条,袖子处也有松紧带,所以缝合的时候要把松紧带拉长缝,不然蕾丝条缝上去袖子就没弹性了。

完成!

这样一件旧T恤就改成简单的一字肩啦!!



当然,你衣柜里肯定会有比我好看的T恤,雪纺材质的、条纹的、蕾丝的等等,改出来更仙儿哦!



或者这种不挑胸和脖子的V一字肩:

祝大家成功哦!改装完毕欢迎返图

橱窗里的模特,拥有一条雪纺及地长裙,白雾一般朦胧,雪纺的褶皱像湖面涌起的水纹,也在你心里荡起波澜。

很美对不对?很想要对不对?美很简单,只需要你准备三样东西:布、剪刀、针线。

所以!继上次三步汉服褶裙之后,说好的日常褶裙教程来啦!

让我告诉你们最简单的褶裙制作方法~当然,我会很详细地分解每一步。

准备工作

准备材料
雪纺布(面料)1.5-2米,天丝棉(里料)1.5-2米,面料同色天丝棉(裙头)半米

准备工具
剪刀、针线手缝(或缝纫机)、未拆封的一次性筷子、松紧带

Step 1 Let’s go!

首先,解释一下今天做的褶裙原理。简单来说,就是一块长方形的布料,围成圆筒形缝合一侧,在腰上部装上松紧带,形成自然褶皱,裙身分两层,面料用轻薄飘逸的雪纺,里料用白色舒适透气的天丝棉,裙摆宽大,雪纺形成的自然褶皱阴影就显得柔和、神秘。

今天教大家一款腰部有荷叶边的雪纺褶裙。

那第一步,就是裁布。先量好自己从腰到脚跟的长度,做裙身长,这里我用1米,包括缝边长度,里料要比面料短一些。将雪纺和天丝棉分别裁成200cm*100cm和200cm*95cm。

Step 2 上腰荷叶边

因为我们这次要做个有荷叶边效果的腰,所以首先我们做底下那个荷叶边。

裁一块宽3cm与面料颜色相同的布,长度与裙头一致或稍长,205cm*3cm。

拿雪纺面料的正面与荷叶面料反面相对,沿腰的那头布边缝合0.5cm作缝,记得把线调松一点,一会儿我们要做碎褶,把线抽送形成自然褶皱。

然后拉着底线,把布料抽褶,荷叶效果就出来了

Step 3 上裙腰

上裙腰的方法还是跟汉服褶裙一样,将裙腰布与面料正面相对,缝起来。由于荷叶边的缝线是朝着正面的,所以上裙腰的时候,裙腰的作缝要遮住荷叶边的,这样翻过来在正面就看不到荷叶边的作缝了。

做出来是这样的

Step 4 上里料

刚才我们不是已经上了一半的裙腰吗?现在上里料。

里料是光滑舒服的正面冲着人体肌肤,反面就是冲着面料的反面,简单来说就是正对正、反对反,这个概念要记清楚,一会儿我们在包裙腰的时候会翻过来翻过去的包。

把里料的正面与裙腰布正面相对,重合裙腰另一布边,缝合0.5cm作缝。

这时候裙腰布就成功链接了面料和里料,翻过来看是这样的:

然后把中间这些不服帖的作缝都往裙腰中央倒烫平,一会儿会用到。

Step 5 包裙腰

一般的裙子到刚才那里裙腰就结束了,所有的接缝都暴露在里料和面料之间,裙子翻过来一看,就能看到乱糟糟、脱线的线头!比如我之前一条外表看上去很仙的裙子:

艾玛!!真是女神的脸,糙汉子的心啊!!怎么能忍!裙子的好坏,就提现在精致的工艺上!

所以叔可忍、婶不可忍,我要让小伙伴们的裙头怎么翻都翻不到线头!漂亮!表里如一!这才是真正仙儿的裙子。

把刚才我们看到的面料和里料的反面相对,我们要将那些线头藏在裙腰的空隙里(这个空隙就可以做后面松紧带的放置点)

从裙子正面缝,把作缝藏在刚才荷叶边下面,翻开荷叶边布,沿着荷叶边当时的作缝(如果没有荷叶边的小伙伴,就沿着这个面裙头的作缝),把裙头缝合起来。记着要把里料和裙头缝线的线头压住。

缝完后看这个面荷叶边翻起来的样子:

看裙子里面,贴人肌肤那面的腰:

其他裙子暴露线头的,面料与里料之间:

最后正面雪纺裙两层雏形:

Step 6 缝合裙片、裙边锁边

到现在为止裙子都还是一片式,日常穿的裙子可不像汉服一片式围合就行了,所以我们要把裙子一侧缝合起来。

里料与面料侧缝不必缝在一起,各缝各的就行。这里我也不上图了。记得都是把布正面与正面相对后缝哦,所以雪纺面料和天丝棉里料的作缝都是在两块布中间,身体贴合的里料那面是没有缝合线头的。

注意裙头别封死,留个缝,穿松紧带用的。

(ps:如果想要作缝好看,可以参照我汉服那个教程里讲的来去缝方法)

另外再把裙摆锁边就搞定。

Step 7 装松紧带

啦啦啦,最后一步就要来了!

我们刚才缝合完后,其实裙腰还是很宽的,现在就需要量下自己的腰围,把松紧带剪成长度=腰围-1或2cm的样子,可以在腰上试试,稍微合适不掉下来就行了,这里我用的63左右,因为想把衣服系里面,所以我放松了一点量。

然后我们准备的未拆封的一次性筷子上场了!有什么用呢?

穿松紧带!把松紧带一头用筷子夹住,

然后伸进刚才我们没有封死的裙腰口,把松紧带送进裙腰的空隙当中,

最后把松紧带缝合、裙腰口缝上,就完!成!啦!

Step 8 Congratulations!完成!

我很想知道一只猫的心理活动

咬纸箱子牙齿痒痒的时候,在想要把这个玩意儿干掉吗

蹲在猫砂里拉粑粑的时候,会不会因为那个铲屎官目不转睛的眼神儿而羞耻

每日吃了睡睡了吃的时候,会跟我们一样焦虑今天什么事儿都没有做吗

这是我家小生命,正等待他们的新主人。

就跟我一个“闺女”一样,马上要去见新主人啦~


阿奈走在大海边
抚摸着手中的白骨瓷盒
他还记得那个拥有猫眼一样灵动的女孩
每一次笑着挥手道别
他的心就同鼓点般躁动
可是,她却在最后一次挥手时
马路上盛开了一朵艳丽霸道的花
她走了
他偷了她最后唯一剩下的东西
捧着来到海边,抓起一把洒向水中
喃喃自语
“呐,你喜欢的女人呢,来陪你了。我爱你,就是为你做所有的事,就算你死也不放弃。”


这是我第7个私人定制手工包。所以第七个故事,讲给你听。

这个故事略细思极恐(同性向哈哈)……实在是跟着心流走,想到哪儿写到哪儿,也就不去管合不合理,适不适合,还挺喜欢这种感觉。嗯,跟我闺女一点关系都没有。

暗恋这件小事,什么年纪都可以啊。
如果现在你面前出现一个少女时期就会怦然心动的小鲜肉,你敢撩吗?
谁还敢在20多岁的年纪说沧桑啊,再说小鲜肉就会被奶奶级的人给撩走了啊你造不造?!

不信哦?看看作为豆瓣评分7.2,IMDb7.0的轻喜剧《你好,我叫多蕾丝》,实力教你撩汉纸!

她,害羞、古怪、独居、少言、喜欢捡旧物、住在堪比杂货间的房子里,
是个69岁高龄的“少女”,
一辈子就谈过一次恋爱,最后却年逾花甲还和母亲住一起,
做了30年会计,在别人眼中是存在感为零的老女人,
在电梯间遇到青春洋溢的小鲜肉之后,傻兮兮地爱上了这个年轻同事,她又拥有了做小女孩的权利

碰上喜欢的人就喜欢无时无刻脑补,但是奶奶啊!你演技不要太爆棚,随时随地都能脑补个霸道总裁爱上我玛丽苏偶像剧二十集啊!

20多岁的年纪会因为一次或两次的黯然神伤,就对爱情失去了勇气,
但奶奶辈的多蕾丝,更像一个不谙世事的少女,
从成功学大师那里听到impossiable变成i’m possiable后,少女多蕾丝行动了
无论是跟好友的孙女一起密谋创造脸书假帐号窥视男神兴趣爱好

还是假装喜欢男神的最爱重金属乐队,跑去买唱片,一个人嗨的不行

甚至穿着夸张去看演唱会和男神偶遇

或者不在脑内上线的18禁画面

多蕾丝都带着一般少女少有的勇气,一点点靠近着自己心中的爱情

就算最后知道男神有女朋友,又怎么能甘心

知道男神与女友分手,却不知所措

喜欢一个不可能的人,就是挣扎在理智和冲动之间。

在爱情上拥有少女般的心,并不是多蕾丝忽然之间的改变,
从她的衣服搭配也一直能看出,就算一个人生活,也要过出一个人的精彩
比如无时无刻不在的蝴蝶结发饰,

与每一套衣服色彩相得益彰,

从一开始枯燥、单调的隐形人生活,
到遇上爱上,生命迸发绚丽色彩,外在的衣服都彰显着每一刻的心情

谁说70岁的女人不能性感,怀揣着告白心情,精心打扮,那一天,她也是最美的公主

亦或,惨淡收场,也要让自己得体的离开,

离开的时候,多蕾丝回头看了一眼男神,最后一次脑补了男神挽留自己的Happy ending情节,
嘴里说着再见,心里却还是期待着奇迹发生,
纵使好友说愚蠢、神经,还是要不顾一切、勇敢试一次,
收拾完房子,看着清空的房间,多蕾丝的生活好像又回到了原点,什么都没有改变,但好像什么都改变了,

既然奶奶级的多蕾丝都有勇气,比她年轻那么那么多的你,害怕什么呢?

爆料:饰演多蕾丝的女演员莎莉·菲尔德演出时真的是69岁!!!曾经在《阿甘正传》里饰演阿甘的母亲。天哪噜!这才是人生赢家!

恋爱问题,好像是各年龄层次都会遇到的(对,还有黄昏恋呢)。生活在社会里,总免不了与人打交道。无论是与异性,还是同性,无论是爱情还是友情,亦或亲情,都逃不脱“关系”二字。
三饭曾经很疑惑 “如何维持长久的关系” 这个课题,一直在跌倒中爬起来,继续尝试。身边一直单身的男男女女,看了市面上吸引眼球的“泡妹N套”“如何处理恋爱关系”云云类似的书,也没能解决几个问题“女生为什么老粘着我”“他到底爱不爱我”“我怎么做她才会喜欢上我”“他这个性格真是让人不能忍受,我们完了”等等……
结果今天重新读《与神对话》时,发现正好第八章讲到“关系”的话题。告诉了你,以上这些问题原因出在哪里,有什么办法解决。
多读几遍,结合你脑袋里之前看过的N多道理,也许就能跟三饭一样,恍然大悟。

以下文字节选自《与神对话》第一卷第八章及三饭的读后感。

一、为什么会说他/她变了

关系的目标是去确定你愿意“暴露”你自己的哪个部分,而非你能够俘获和抓住别人的哪个部分。

说在遇到哪个特殊的人之前你“什么都不是”是非常浪漫的,但却与事实不符。更糟糕的是,这种说法会给对方施加极大的压力,迫使对方去成为他或她本来不是的人。由于不想“让你失望”,他们非常努力地去成为你想要他们成为的人,去做你想要他们做的事,直到他们再也无能为力。他们再也不能满足你的期待,再也不能饰演你指派给他们的角色。于是怨恨逐渐积累,愤怒随之而来。

最终,为了拯救他们自己,这些特殊的对象开始要求做回他们真实的自己,更多地依照他们的真实身份行事。正是这个时候,你会说他们“真的变了”。
 
说你心仪的人出现之后你觉得人生完满了是非常浪漫的。然而关系的目标并非请别人来让你变得完满,而是请别人来分享你的完满。

所以有种说法是,想要遇到更好的人,自己先变成这样的人。

二、自我为中心的正确理解

但愿处在关系中的每个人别去关心别人,而只、只、只是关心自我。

这样的教导看起来很奇怪,然而我告诉你吧:

你对对方的关注,正是导致致关系令人失望的原因。

如果在关系中你无法爱你自己,你就无法去爱别人。许多人犯下了错误,试图通过爱别人来爱自己。他们想:“如果我能够爱别人,他们也将会爱我就好了,那样我就是值得爱,我就能爱我自己。”

这种思维的反面是,许多人讨厌他们自己,因为他们觉得没有别人爱他们。这是一种疾病——有些人真的得了“缺爱症”,因为实际情况是别人确实爱他们,但于事无补。不管有多少人向他们表达爱意,他们总是觉得不够。

首先,他们并不相信你。认为你是想要操控他们得到某些好处。开始想法设法逼你予以证明,为了达到这个目的,他们也许会要求你开始改变你的行为。这就好像恋爱中,总有女生逼你天天说爱他,要时刻关注她,不能忘记生日、纪念日、周年庆等等,要求你变得帅气、温柔、君子,一如她心里梦寐以求的样子。可惜男生们被搞的无可奈何。

其次,他们终于能够相信你是爱他们的,那么他们马上就会担心你的爱会持续多久,为了抓住你的爱,他们开始改变他自己的行为。

所以,绝大多数情人之间的痛苦,原因在于他们的自我在恋爱关系中迷失了。满心以为两个人结合,一加一会大于二,结果却发现一加一反而小于一。

三、完美的关系

你必须先认为你的自我有价值,然后才能认为别人有价值。你必须先爱自己,才能去爱别人。

你要关注的是你现在是谁、正在做什么事、拥有什么东西,而不是别人过得怎么样。并非在别人的行动中,而是在你的不断行动中,才能找到你的救赎。

我们不该介意别人在关系中对我们做了些什么。他们可以做任何事情,只要我们内心安稳,保持以我们的自我为中心,那么他们的举动就不会对我们有任何影响。

是的,别人的思维、话语或行动偶尔将会伤害到你,知道它们不再伤害你。令你最快速地由此到彼的办法是保持绝对的诚实——要愿意说出、承认和宣布你确切的感受。善意而完整地说出你的真实感受。温柔、彻底而持续地将你的真实感受付诸行动。迅速地改变你的真实感受。

当你在关系中收到伤害的时候,没有头脑正常的人会告诉你“别理它,别受它影响就好”。如果你现在感受到伤心,想别受它影响已经台湾了。你现在的任务是确定它到底意味着什么,并将其展示出来。因为通过这么做,你就选择和变成你想要成为的人。在关系中你没有义务,它不会给你任何规范。

这就意味着,你不必容忍别人打击你的自尊、冲撞你的骄傲、破坏你的情绪和伤害你的心灵。你才是你本人的裁决者,你可以把自己所承受的所有感觉全部袒露出来,自己选择把什么留下,把什么放下。

四、维持你的关系

拥有“非常好的开始”之后,如何维持它呢?

认识和理解你在关系中将会有许多棘手的问题和困难。请努力地做到别逃避它们。满怀感激地欢迎它们。

请非常努力地做到别再这个时候把你的对象视为仇敌或者对手

只要明白别人身上有许多你尚未认识的优点,你就永远不会去伤害你的关系,也不会去伤害任何人。因为别人身上的优点是你认识不完的。他们只不过是因为怕,才不再将那些优点展示给你。如果别人发现你觉得他们能够变得更优秀,他们就会心安理得地展现更多你已经认识到的优点。因为人们倾向于在他们自己身上看到我们在他们身上看到的东西。我们越是认为他们优秀,他们就越愿意去获得和展示我们认为他们身上本来具备的优点。

也就是说,去表扬他/她,就像对待小孩那样,越是奖励他们越是动力十足。表扬他的优点,不断凸显它,不要总看别人的缺点,让他身上的优点弱化缺点。记得你越注意什么,什么就越多。

难道所有真正可贵的关系不都是这样运转的吗?

于2016-11-02

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